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主题 : 留守 & 女孩
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我有一颗很澎湃的心,却被现实狠狠的压在了层层高楼之下
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楼主  发表于: 2019-09-07 15:51:09  
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来源于 小小说 »  首发 分类

留守 & 女孩

幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。而我是后者! yAXW3e  
         &\J5XfACW  
Jd@.)?5  
我永远忘不了那些不公平的待遇,那些一个人躲起来哭的日子,我10岁不到的时候就发誓我以后一定要嫁的远远的,一辈子都不想回去,在也不想见到他们。我从12岁生活能够自理开始就挣扎着离开那个家,到我17岁一个人去一个陌生的城市打工,再到我18岁跟了一个男人而彻底了离开了那个家。虽然现在我过得并没有多幸福,却从来没有后悔过离开那些我所谓的最亲的人。 WRXg*#)  
      这些年在婆家无论我受了多少委屈,有多累多难过,我从来不曾主动打电话给我那些亲人诉苦,哪怕我生孩子九死一生他们也不曾来看过我。 xPszZJ3  
       现在经常还是有打电话的,无非就是聊些无关痛痒的事,维持着表面关系,我对他们没有感情,我妈妈经常说,我怎么跟他们都没话说,没感情的样子,我看她是长辈不想让她难过可心里都在怼她,现在跟我要感情,早干嘛去了。当然这些话我也是亲口对他们说过的,只是她老提,我也不是每次都忍心亲口去怼。 D K O  
       今天会回忆起这些是因为前天我弟弟打电话给我,让我多给爷爷奶奶打电话,爷爷吃饭已经吞咽困难了。 ':qJ+&Pk  
      我爷爷去年年底查出食道癌,早中期,但是他放弃治疗,生命已经进入倒计时了,他70多岁了。当初听到这个消息我并没有多意外,多难过,多可惜,甚至哭一场。心里只是,哦,爷爷得了癌症了,活不久了,我该多给他打打电话,多回去看看他们了。 &^6_"#O2F  
        我弟得到这个消息的时候崩溃了,一个1米7的大男人哭到不能自己。非要爷爷去做手术,闹着让我爸妈卖房子给爷爷治病,我还安慰他,让他尊重爷爷自己的意思,治疗肯定是不会好全的,而且爷爷年纪那么大了这次好了下次也是要死的,人都有一死,看开些,接受这个事实。 =a+yt>1K7r  
        我和我弟都是爷爷奶奶养大的,我是女孩,弟弟是男孩,我比弟弟大一岁半。如你们所料,一个重男亲女的老梗了。我爷爷奶奶从来不觉得他们重男亲女,我爸妈也从来不觉得他们重男轻女,从来不觉得他们有什么错。那我呢,我有什么错?是不是我一出生就是个错? |]1 q"O  
         从小到大,所有好的优先给弟弟,家里活都是我干,男孩子不用做家务,女孩子洗衣做饭,喂鸡喂鸭喂猪喂狗,还有很多农活。我的双手上面有无数的刀疤,都是小时候砍猪草的时候伤的,很多时候都是流着血也要干活。同一个伤口还没好又被砍到了。寒冬腊月无论多冷都要去池塘里洗衣服,双手,双脚一到冬天满是冻疮。 2C6 ~N[,*  
      我家不穷,真的,不穷。虽然不富裕,但是我家真的不穷。没有穷到买不起一双保暖一点的鞋,一双手套,也没穷到买不起创可贴的地步,可是在爷爷奶奶的观念里那就是浪费钱。浪费钱,浪费钱,浪费钱而已。 /L8[zQR.  
       他们经常说以前穷的时候,草根,树皮,糠都吃过,长个冻疮算啥?手破个口子算啥,做点家务算啥,女孩子嘛,哪家女人不做家务的。不会做家务以后嫁出去是要挨夫家打的。确实我爷爷也是经常打我奶奶的。但是我觉得我奶奶已经很勤快了啊,什么都会做,还是挨打。 &qmW9"b  
         我爷爷奶奶他们不是恶人,他们其实很善良的,他们也会看邻居没儿女管的老人可怜去给他送饭,送钱,看到要饭的到门口了给他们一碗饭一碗水,看到残疾人也会给他们一些零钱。看到邻居两口子打架也会去劝架的。 [:r0+djef  
        我爸爸甚至不是我爷爷奶奶亲生的孩子,是抱养的,他们也从来不曾亏待过我爸爸,对我和弟弟也没有不给我们吃饭,不给我们买衣服什么的。只是他们认为少吃点肉是节约,不买零食是节约,衣服,鞋子不买那么贵的是节约。他们是真的当自己亲生的孩子养的。 zL,&3H'4  
        他们观念里就是那么根深蒂固的认为,女孩子是要嫁出去的,在家里就要什么都会做以后去了夫家才不会被嫌弃,被打。他们是在为我好。他们并不认为他们重男轻女了,他们认为女孩就应该做这些,还有大的就应该让着小的。 !eDp2}&<f>  
          我是女孩,又是家里的大孩子,我比弟弟大,所以家务活就应该我做,好吃的好玩的好用的,新的东西就应该让给弟弟。 <#f \097K  
         家里买了新的东西,如果买了两个那就是一人一个,如果买了一个那肯定是弟弟的。当然为了所谓的节约都是买一个的。我们家只有生活必需品,而且除非用坏否则是不会买新的的所以多半买什么都是一个个的买。我天生就不是一个温顺的人,哪怕我再温顺,这样长大的脾气都会有些古怪。 2fZcu w  
       我记得我上二年级的时候,6-7岁的样子吧,那天下好大的雨,要上学,爷爷买了一把新雨伞的,爷爷照例要给弟弟,给我一把用了很多年的破旧雨伞,我不愿意,我非要新的,爷爷不给我,还打我。我范倔,一路淋着跑到了学校,我爷爷一路追了过来,我家离学校两三公里呢,你们以为他是来给我送伞的吗,你们错了,他是来打我的,把我在学校当着同学老师的面狠打了一顿。他们才不会管以后我会不会在同学老师面前抬不起头来。面子、尊严是个什么东西,小孩子,不存在的。因为我范倔,扔了破雨伞淋过来的。我现在是能理解为他是怕我感冒,而且确实是被我气着了。我奶奶说那次我把爷爷气得发抖,走路都不稳,才追不上我。 *p([:H;K`  
          8岁那年我爸爸给我买了一个日记本,因为那时候我爱写日记。我的日记从来都不是写的什么开心的事,都是各种痛苦的回忆。但是收到那个日记本我非常开心,虽然是我过生日,爸爸买了两个,我和弟弟一人一个,从福州寄回来的,那是我人生中的第一份生日礼物,我是我爸爸千里迢迢寄回来的,我看的非常重要,非常珍惜,受了委屈就经常拿出来看看,挨打了就写日记,经常哭着在日记本里写,写了很多次爸爸妈妈你们怎么还不回来啊,你们回来救救我啊。 hV"fq  
         这个日记本我是真的打算珍藏一辈子的!你们以为这个日记本我能保存一辈子么,呵呵,太天真了,我当初也以为我会珍藏一辈子。我是真的真的打算珍藏一辈子的!不到半年,弟弟那个日记本被他撕坏了,他知道我的保存的很好平常就是个宝贝,一直跟新的一样。他就到爷爷奶奶面前闹要把我的给他,你们以为爷爷奶奶会来跟我说吗?错了,他们根本不会考虑一个小孩的心情,问都没有问过我爷爷奶奶就直接过来把我的给拿走了,我肯定是不愿意的,我也闹我也哭,可是我闹的过吗,胳膊拧不过大腿啊。我还是没能护住我的宝贝,弟弟拿走后没几天就又弄烂了。 eq[qWwh  
        有一次学校老师让问家长要5块钱买一份卷子,我回去问爷爷要,爷爷不给我,还说我乱花钱,我又顶他弟弟买啥都可以,为什么我买学习资料都不行,毫无疑问当然是找抽了,跪在地上 又被打一顿,打我的时候我闭着嘴巴咬着牙不哭出声,眼泪忍不住也会掉,爷爷也很气,以前打我会哭出声的从那次以后打我都不吭声了。他打累休息了一会儿从口袋里掏出5块钱扔给我,我不要了,我站起来扔下5块就跑去学校了,后来5块钱是我奶奶给我老师的。 146-']Hn  
       我2年级也就期末考试考试,别的孩子都有几块钱零花钱,那天早上我问爷爷要1毛,想买个棒棒糖而已,他当然是不给我的,我当然也是会闹的,爷爷打了我一巴掌,脸都打肿了,那天我很多同学嘲笑说我脸上有很红的一个手掌印。第二天弟弟期末考,他也问爷爷要钱,爷爷给了他2毛,他开开心心去考试了。我觉得不公平啊,所以我肯定又是一顿闹,当然结果又是挨一顿打。 peT=-Si  
        小孩馋零食嘛,多正常是不是,谁家小孩不馋零食的。我弟是个唯恐天下不乱的性子,反正特别喜欢看我挨打。他还经常在我面前炫耀他的新鞋子,新衣服,新本子,还有各种好吃的比我多,比我大,比我新。毕竟是亲姐弟,我俩也合谋要过钱买零食,但是我们不能直接问爷爷奶奶要钱买零食,他们平常肯定是不会给的,所以我们得找借口啊,还要串通好。比如,我们买铅笔,最开始铅笔是2毛钱一支的,后面是一毛钱一支,我们俩就合谋跟爷爷奶奶要买铅笔,是两毛钱一支,剩下一毛钱我们买一根辣条一人一半。这样的事儿也是要机会的,比如我们俩谁的笔用到确实不能写了,必须要买新的的时候。一年也买不了几次。 O1;lA9l5  
          有撒谎自然有东窗事发的时候,但是这个东窗事发不是爷爷奶奶自己发现的,是我那个*****弟弟去告密的,有时候我俩吵架他就会去跟我爷爷奶奶说我骗钱的事儿,然后我又挨一顿打。钱不是我一个人骗的,东西也不是我一个人吃的,可是打是我一个人挨的,经常是奶奶和弟弟坐在凳子上看着爷爷打我,弟弟笑的可开心了,我这辈子也忘不了那种笑容。那时候我真想打死他。             :t*$ S>zd  
         我这个人心软,就算再气愤我从来也不会下狠手打他,我俩吵架无非就是爷爷奶奶让我俩一起干活,他不干,我气不过会拍他。如果是我爷爷奶奶在我刚拍他一下他就嚎啕大哭,去找爷爷奶奶告状,然后我又被打一顿。如果是我爷爷奶奶不在家,他跟我对打,根本就不会哭。他就比我小一岁半,虽然没我高但是他吃得比我多比我好,长得比我胖比我壮,一个男孩子,会打不过我吗,谁吃亏是个人都能看出来好吗,可是爷爷奶奶看不出来啊,他们心都瞎了。 rk%ukV:s  
          我跟弟弟打架,大部分是我先动手,因为我气不过啊,明明爷爷奶奶让一起干的活他不干啊,他不干最后爷爷奶奶还是会逼我干啊。尽管打那么多次架我从来没让他见过血,从来没对他动过刀子,可是他对我动过。有一次跟爷爷奶奶去地里干农活不记得为什么吵架打架了,只记得他用镰刀把我的额头靠发际线的位置挖了个坑,满脸都是血,再往下一点就毁容了。再再往下一点眼睛都要瞎啊,女孩子毁容眼瞎多重要的事儿啊,他们不老说以后嫁人怎样怎样嘛,怎么我差点毁容爷爷奶奶也没打他啊,仅仅是说了他几句而已。我的头上现在还有个坑,他们早就忘记了这回事儿了吧,可是我永远也忘不了啊,还是会做噩梦啊。 m6sZ:#Af0  
       10岁那年我生了一场重病,差点就死了,那是我记忆中爷爷对我最好的一段时间了,我住院就住了3个月,那3个月里没有家务,没有弟弟,没有挨打。我10个月大的时候我爸妈就去外地打工了,2-3年回来一次,那段时间我很想爸爸妈妈,我怕我死了在也见不到爸爸妈妈了,我叔叔给他们打电话,说我病的很重,我爸妈说回不来,请假要扣很多钱的。我听到这个消息的时候好心寒,是不是只有我真的死了他们才会回来看看我的尸体。 $ MA,J6  
        后来我的病情好转,快出院了,我爸妈回来了,还给我买了蛋糕,我好高兴好高兴,精神百倍,恨不得时时刻刻都能看到他们。可是呢,好像是我自作多情了。我是躺在在病床上大小便的,虽然病情好转已经过了危险期了但是医生还是不让下床的,之前一直也爷爷照顾的,爸妈回来了老人肯定是要回去休息的啊。我爸妈就在我面前两个人你推我我推你两个人都不想去倒我的便盆,特别嫌弃的样子,我妈甚至是捏着鼻子的。 Z\a2+fvqj  
        很明显他们回来肯定不是因为心疼我,是因为我奶奶一个人还要带弟弟,家里还有农活,我家离我住的医院很远的。而且我爷爷那时候也50多岁了他的身体也扛不住那么长的时间熬夜,我的叔叔婶婶一直给他们打电话骂他们呢,期望有多大失望就有多大,绝望就有多大。 q'}~3<# '6  
         生病以后爷爷很少打我了,那时候我也大了,懂事一些了我不会在那么笨了,就算不公平,再委屈我也不会直接去顶嘴了,我会躲起来一个人默默的哭。以前挨打伤的是身,后来不挨打伤的是心。那时候的日记经常出现的词汇是绝望,我活着干什么,你们生了我不要我,为什么要生我,我就是个多余的,我好想死。 j6:H`zgHb  
         我也想象很多种死法,喝农药怕喝不死或者口吐白沫太恶心了,撞墙太痛了,跳河死了会很难看吧,放火也太痛了。反正想了很多种死法就都没勇气。有一次也是因为跟弟弟吵架爷爷骂我了一个人跑到池塘边想跳进去,看着偶尔也有人经过就想等到天黑吧,天快黑的时候看天黑我就害怕了,赶紧跑回家去了。你说我死都不怕了还怕黑也是奇怪了。那时候的我也就是个11岁没见过世面的孩子,去得最远的地方也就我生病住院的那个医院,估计离家里有个100多公里吧。 _ v?zXZx  
    12岁小学毕业,我去爸妈那里过了个暑假。我爸妈答应过我很多事,最后都没实现,比如每个女孩都想要个洋娃娃吧,我很想要一个,我爸爸答应的好好的,但是总有各种理由搪塞我,他答应带我去海边也没去。我要了很久的洋娃娃,最后他说洋娃娃很浪费钱,给我买个电子琴吧,还可以学习,我能怎样我只有接受啊,不然连电子琴都没有了。 SFg M%  
上初中开始我就叛逆了,我的叛逆也不是那种跳的特别厉害的。只是我想离开那个家,特别特别特别想离开那个家,那不是我的家,那是锁我的牢笼困我的地狱,是看不到天空的深渊。 H1^"IRp$  
我们那里初中是能住校的,因为每天晚上要上到9点多。农村是没有路灯的,要回去只能拿个手电筒回去。一学期几十块钱住宿费,带米学校可以蒸饭,每天只需要1毛钱,菜从家里带咸菜就行了了,我不顾爷爷奶奶反对坚决要住校为此也是跟他们吵架了很多次最后我是成功了。住校简装太幸福,没有农活,没有弟弟,没有打骂,虽然每个礼拜都要回去一天半。好日子总是不长的。 Q 2Fv/Z  
如果我一直住校的话我可能可以上完初中,甚至可以考上高中,大学就不指望了,那个小镇就没出过几个大学生,至少我是一个都没见过。同龄同镇的孩子里我学习成绩不差,我一直是一班的。在我们那个小镇上一个年级6个班,一个班都是6-70个孩子,能分到一班的都是成绩靠前的。一个年级400个人,我的成绩都在80名之前的。在老师和同学眼里我一直是个乖孩子,我不争不抢不打架作业按时交,上课也不会说话不捣乱,从来没被老师请过家长的。 cs- 5haM  
初一第二学期爷爷奶奶坚决不让我住校了,因为要花钱啊,家里没人干活啊。他们不交钱我也没办法住校啊,我性格内向所以我跟同学的关系并没有多好。晚上放学回家很多时候都是一个人走,好在周围同学多,一条路的也多,总能看见几个人,跟着后面也没那么害怕,但是也经常一个人落单了一个人走,周围都黑漆漆的,一点伸手不见五指,我打着手电筒要走3-40分钟的路程,都是心理折磨,特别害怕。还偶尔有调皮的男孩子躲在哪个角落里突然窜出来吓人,还有装鬼的。 `9UAXj_1  
现在想想我没被拐卖真是运气好,我小的时候有无数个机会留给人贩子。大人经常告诫我们不要吃陌生人给的实物,有小孩吃了就被拐走了,其实我是真的遇到过人贩子的。那时候的人贩子也是真的胆子小,而且好笨的。小学的时候我跟邻居的女孩一起放学回家路上遇到一个人陌生人,背了个大背篓,里面还有那种大麻袋,他拦住我俩都不带铺垫一下的直接给一个饼干让我俩吃,邻居家孩子还想吃来着,可是大人的话我 是记得的,拉着她就拼命的跑,一口气跑了很久,跑到有我们认识的人的地方才停下,回头看那个人早不见了也不知道有没有追。如果他在聪明点多说点活逗逗我们我们也许就真的吃了,如果他有同伙的话是肯定能抓住我们的,如果他是晚上来的话能抓好多还在外玩的孩子。 *Z)u.wr6B.  
  他要是团伙有组织有预谋的作案的话,我们那种让初中的孩子9点多放学回家的他就是抓3-40个也没问题啊。没路灯,没大人,没人管,都是半懂事不懂事的孩子,黑灯瞎火作案多简单啊,而且绝对是没人能找到他们的。报案立案起码要一个礼拜吧,人早跑到天边边去了。在12岁去福州前我都是生活在农村,我甚至没见过警察,我们当地连派出所都没有,几十公里外的派出所还是很多天不开门的。110,120,119是个什么东西,不存在的。现在看新闻好多那种女孩留守儿童被老男人弄怀孕了,女孩被邻居河蟹了,猥亵了,哪个孩子被车撞死了,现在想想我们那里民风简直太淳朴了。我有无数个留给坏人伤害我的机会。 ook%l\UI  
说回我初中的事儿,爷爷奶奶不让住校,我又过回那种日子了,不想过那样的日子,不甘心啊,而且大了总会想别的办法,不会默默的忍受了,经常跟爷爷奶奶吵架,很多时候就是故意的,到初二了我死活不去上学,我要辍学去打工。初二14岁,我不去学校他们也没办法,我爸妈把我接去他们打工的城市了,给我借了我姑姑的身份证,给我找了份工作,他们一边让我打工一边劝我去上学。反正学校也放暑假了,打工那段时间我是很开心的,没有弟弟,爸妈只有我一个人,虽然也老是吵架,但是买什么都是给我的,不会有个*****跳出来抢,也不会有人做了坏事害我背锅了。我还交了人生第一个好朋友,我还记得她叫范娟 v*"8@IqKb  
她性格也是比较内向的那种,她18岁,她是河南人。我们在一个厂上班,我们每天一起上下班,一起吃饭,我们俩总有很多话说,大部分是我说她听着,偶尔发表意见。有了朋友,没有弟弟,我幸福了,人变得开朗很多。那段时间非常阳光,买衣服都是各种颜色都可以,完全看不到之前那种死气沉沉的样子。如果这样一直过下去也挺好的,大不了将来就是一辈子打工嘛,爸妈都这么过来的啊。但幸福总是短暂的。 >_5[jClv  
我的父母一直劝我去上学,同事们,还有我的朋友都劝我去上学,而且爸妈答应我就留着他那里上学,我可以不回老家上学,我并没有多抗拒上学,我只是抗拒回老家,而且14岁是童工,工厂也不愿意要童工的,我一直是瞒着工厂的,可是人家又不瞎,身份证照片和我明明就是两个人,而且14岁的我怎么看都不像有18岁的样子。开学的时候我就同意去上学了,重新读初二,在城市的学校我是复读的,加上我底子好读起来也不吃力,在班上也是名列前茅的,老师也是非常喜欢我,那时候我的状态也是很好的,每次放学回家前我就把作业写完了,各科成绩都在前10名,只是那时候外地的孩子在城里上学是要交借读费的,而且是不能参加中考和高考的,要么初中后直接去读职高要么就回老家考高中,爸妈每学期都要交了一大笔费用,他们肯定是很肉疼的。 K-e~^R&Fz  
我想就这么读下去算了,可是爸妈不愿意,他们看我成绩好觉得我能考得上高中,可以考大学,他们觉得职高就是浪费钱,没用的,他们肯定是不会出让我去读职高的因为我表姐就是职高,出来分配工作居然是去饭店洗碗。于是各种说服我回老家考高中、让我老是,朋友找我各种劝,然后联系我叔叔,让我进我叔叔的以前教书的学校(叔叔在另外一个镇上)不用回老家,叔叔那边的教学条件更好点而且是一直住校的。我只是不想回那个家,住校我不抗拒的,只是多了个弟弟,他也要去那个学校,好在我初三,他初一,我读一年就毕业了,跟他不在一个学校,而且各是个的宿舍,各是各的班,我俩互不干扰。大不了就是生活费他比我多,大不了就是他没钱了打电话我爸妈回逼我先给他,这些我都能忍, }F!5i<Q  
住校的时候我以为哪些糟心事儿以后都可以忘了,可是经常做梦,从梦里哭醒,梦里都是小时候那些鸡毛蒜皮的事,但是那种不公平的痛是一直存在的。我还是没能离开得了那个深渊,中考的时候我考上了县里的第二中学,比第一中学的差一点点,但是学校也算不错了,分班的时候我是二班不过我们那个班我的语文可是第一名。这肯能跟我从小就爱看课外书有关系,虽然能看到的机会也不多。 u+O{H  
初二开始我就迷上了看小说,自己写日记时间很长了,也有写作功底,我还写了好几本小说,虽然从来没有发表过,仅仅是同学间的传阅,同学们对我写的故事评价挺高的,那时候我的梦想是以后成为一个作家,我看的书都不是买的,没人给我买,都是去借同学的,或者省吃俭用去学校旁边的书店去租,我回来上学很大一部分原因是因为没有哪个作家初中都没毕业吧。真的很想写很多很多的故事,也想把自己的故事写下来。想把自己的一些不切实际的幻想用文字写出来,让文字里的那些女孩替我幸福的活一生。 }[ 8H` S v  
到高中了慢慢感觉力不从心了,跟那些各地尖子生同学比起来我简直是个学渣。语文,数学,物理,化学,英语,地理。这是主科,还有好多副科。我偏科很严重,我地理和化学就是个白痴,语文,物理好点英文底子好还能混过去数学函数什么的真的是听不懂。以前上学都是别人抄我的作业,那时候我沦落到不抄就交不了作业的地步了。到后来我除了语文其他都不行了。我真的是听不懂啊。 u57^Af9+Q  
我也不知道为什么英语老师一来我就打瞌睡,我真的不想睡啊,我都座第一排的,真的是老师的眼皮子底下啊,天天打瞌睡老师是看不见还是根本没看还是看到了没管啊。真的是从开始上课瞌睡到下课,拿钉子扎过自己,也主动站起来过,也让同学看我瞌睡就敲打我,但是真的是忍不住。但是那样我英语都能及格我也是醉了,高中我可以说是没有听进去一堂英语课。全靠底子好,下课自己看书,我们那个学校年级英语都差,及格的没几个,所以我能及格还算成绩好了。数学听不懂,化学也听不懂,地理记不住,慢慢的物理也听不懂了,英语也不及格了,语文撑着有什么用,高考语文就是满分也没用啊。 "%9(DBQm4  
对考高中完全没用任何期待了,我知道没希望,我开始厌学了,我想去读个职高,我对电脑也感兴趣,作家梦幻灭了,我想去学电脑,所以高一读了一学期我又辍学了,我那年我16岁,我一直给爸妈说我不想考大学,我考不上,不用浪费钱了,我想去读个职高。我爸妈也不劝我了,默默的让我办了休学,给我办了身份证把我接到他们的城市,接过去第一天就给我说,自己找工作,以后就是大人了,要跟他们平摊生活费,房租费。以后我花的每一分钱都要自己挣。他们完全没有让我读职高的意思,他们就觉得是浪费钱,我不读书就好好打工吧。,他们只听我不读书的话,不听我想读职高的学电脑的话。我叔叔说建议我去学个护理专业,我怕解刨尸体,我不去。 qW?K"'pM9  
从此开始打工了,每个月发的工资交到爸妈手里,他们很少给我零花钱。平常吃饭买东西都是他们买的,说过的要跟我平摊的,他们说我的工资放他们手里,除了平常生活平摊的钱剩下的我以后想要的时候可以要,再剩下的等我嫁人的时候全都给我。我就那么天真的信了,或者我不信也没办法,那时候的我还不会反抗这一点,而且我爸口才很好,他很会忽悠人,他总能忽悠到我自己拿出来。 ,!CZ20kaF  
第一个月的工资1300多出了生活费600多还剩600多我要买个手机,他们没说什么,带我去买了手机,只是我看上的贵点的诺基亚他们都否定了,最后挑了个600多的步步高。那个手机10多年了现在还在,还是好的,还能用,已经是我的一种情怀了。存了一年的工资我买了个笔记本电脑,因为当时说的是我要学电脑,而且是我自己的工资,他们也拿出来让我买了。我记得是4000多块,一个三星的笔记本电脑。后来我还去了一个小的培训班学了一些电脑基础的东西,像打字,像文档处理,办公软件,这些很基本的东西。本来大城市里这些都是都是学校要教的,但是农村哪里有电脑,我能碰到电脑的机会只有在网吧,打字都慢吞吞的。 ,C;;~0{SG  
初三的时候我有过一段网恋,说起来网恋也是幼稚,那个男人我现在想起来特别恶心,那种人渣也配跟我谈情说爱,回忆起来我都觉得脏了脑子。平常就是聊聊天嘛,发发短信嘛,也没什么出格的事儿,出格的话都没说过,我至今也没见过他,我觉得恶心的是,过了很久他给我发了一封很长的邮件求复合,他说他喜欢我的,只是有一次不小心跟一个女孩睡了,想跟那个女孩发展就放弃了我,那时候的我单纯的像一个白纸一样,突然听闻我的男朋友跟别的女人睡了我就觉得好恶心,关键是这个恶心的男人还说喜欢我,还要跟我复合,还要来找我我简直都要吐了,那封邮件我没回,果断删掉了,恶心了我好久,到现在听到郑源的歌我犯恶心,因为郑源是那个渣最喜欢的歌手。 '*E0bh  
热恋的时候他有叫我去他的城市,他跟我同年生的,我当时还上学肯定是不会去,他对我各种甜言蜜语,各种山盟海誓,我是个内悯的人,他说的那些话我是说不出口的,但是也挡不住我内心的甜蜜。我是个很缺爱的人,有人那么对我我很开心的,我就想等我再大点了一定去找他,可是他肯定是等不到我的,没多久就对我冷暴力,发信息不回,打电话不接,qq也不咋回我。很敷衍,时间久了我就懂了,分手就是了嘛,不喜欢了直接说,这样冷暴力有意思吗,分手我提的,他很痛快就答应了,说我是个好女孩,只是没缘分,我痛苦了很长一段时间,我总想我哪里不好,爸爸妈妈不爱我,爷爷奶奶不爱我,男朋友也不喜欢我了,我是不是出生就错了。还好有个哥哥安慰我 K5'wO.g  
那个时期我接触的网络,除了网恋我也一个很好的网上的哥哥,纯粹的哥哥,我们无话不谈,我也跟他说我的男朋友,他也给我说他们一些趣事。他那时候上的职高,他是甘肃的,他的性格很像我堂哥,我就真的把他当我的哥哥,他鼓励我,安慰我,支持我走过了我失恋的那个时期,也*****了很长时间,直到他结婚我们才疏远了。 ?z\XQJl-  
我堂哥是我生命中的白月光,是我那么多年来唯一可以看到对我好的人,也是唯一可以短暂带我离开深渊的人,堂哥只有寒暑假看我,他比我大四岁,他也是放养的孩子,他爸妈都在外打工,他没有爷爷奶奶的,靠二伯稍微看着点。其他都是生活自理。我和堂哥不同的姓氏,我们父亲是亲兄弟,我的爷爷奶奶是我爸的养父母,但是跟亲兄弟那边一直没有断联系,所以我堂哥给我不同姓,血缘确实亲的。堂哥对我很好,会带我出去玩,会带我去刨地瓜,会爬树给我摘枣子,会帮我洗衣服,会给我抓青蛙来吃。我在我眼里就是神一样的存在,他就是我心里那一缕阳光,希望。我总是盼着他来接我。他就大人眼里的熊孩子,非常调皮捣蛋的那一种,但是他学习也很好所以我爷爷奶奶和我爸爸妈妈才放心让他带我。 tRThe  
小时候我被一种虫子掉头上了,留下了心理阴影,后面都不敢去地里,他每次带我出去的时候都要带把镰刀找找路上有没有虫子,有虫子就打死。我怕虫子也不敢去大树下玩儿,他就跟我说他把树上的虫子都捉光了,不会有虫子再咬我了吗,他说什么我都信的,他就是真的要把我卖了我想我也是甘愿的 j n3P  
我初中三的时候其实离他很近的,不用像小时那样走很远很远才能接我,可是那个时候开始他身边总有很多的女孩,每次放假都在陪那些女孩,以前他寒暑假都来看我,带我离开家去他家玩,他上高中后慢慢的就把我忘了,他总是很忙,就是在我身边也是在跟别的女孩打电话,我知道他在做什么。他谈恋爱的事儿我都知道,我看着他相册里有些女孩跟他站的很亲密我就知道了。 EQ1o7p*  
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回忆颠三倒四的  B%pZF)7  
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说起堂哥,你们能看出来,我对他的感情,不仅仅是妹妹对哥哥的崇拜,还有一些别的。对,没错我爱他,他是我唯一可以说得上是爱的男人。我第一次看到他相册里女孩的照片是在我初三的时候15岁吧,我很难过,我知道这个叫嫉妒。我太了解这种感觉了,和我嫉妒我弟弟好像是一样的,但又好像不一样,那个时候我不懂,我只是觉得他没时间陪我了,总在陪那些女孩,原来我在他心里并不比那些女孩重要。尽管这样我还是安慰自己,没关系,我哥哥是个花心大萝卜,那些女孩又不是同一个人,我可以一辈子跟他是亲人,你们跟他只是一阵子而已。 36]0~=D  
后来我去了我父母的城市,我打工,我也交了两三个男朋友,但是每个男朋友我总能看到他的影子。我懂得了我真正爱的人是谁,可是那又怎样呢,他是我的亲堂哥,我和他永远没有可能,所以我连跟他在一起去努力的资格都没有。这份感情我只能永远烂在心里,从来不曾对谁提过,这是一个禁忌之恋,是不允许存在的。就是最好的朋友,我最私密的日记我也不敢写。这是第我第一次这么直白不加掩饰的把这种感情写出来。我总是照着他的年龄,他的性格,他的样子去交男朋友,去找那一缕阳光,可后来也是他亲手把我这缕阳光掐灭了。让我每次想起他都感觉到窒息一样的疼。 'C|&6R#  
我喜欢他,所以我会想要靠近他,想去到他的身边,哪怕他身边总有女孩子,哪怕我只是他的妹妹,我也是想要靠近他,想要在他身边,想要看到他。 :>N= Rwn  
       他是个好哥哥,在我跟父母彻底闹掰了之后接纳了我,收留了我,照顾我。尽管他那时候也是穷光蛋一个,他跟他们同学朋友6个男孩子合租的一套房子,他把我接过去,分给我一个房间,他自己每天晚上睡沙发。那个时期的我很丧,浑身透出来一种死气,那是我人生中最低沉的一个时期,最抑郁的一个时期,虽然我感觉像一个世纪那么长,实际情况也就2-3个月的时间。他是我的救命稻草,如果没到他身边我可能已经自杀了。他开导我,带我出去玩,哪怕他跟女孩出去约会也会带着我。他跟我介绍他的女朋友,他身边的这些女孩很少影响到我,我都没有认真记住过那些女孩的脸还有名字,我都分不清楚后来跟他结婚的是不是我曾经见过的女孩之一。我总是觉得这又是一个过客,反正他身边的过客我见了很多了,她不值得我记住,当然我也是抗拒记住的。 ^Om`&zA  
        他也经常给我说他对那些女孩的态度,玩玩而已嘛,他最近交的那个女朋友也是认识很久了,那个女孩在外地还有个男朋友呢,大家河蟹关系嘛,都是你情我愿谁也不吃亏。他说他睡过的女孩好多个了,他长得不差,性格开朗,朋友也很多,喜欢他的女孩多很正常啊,虽然我也是那些喜欢他的女孩中的一个。但是我从来没有想要成为他睡过的女孩中的一个。 m 6wx$ufj  
那天我和我爸妈打电话又大吵一架,我一人哭了好久,他下班回来看我哭来安慰我,我们说了很久的话,我也不知道怎么就那样了。我心里的是不愿意的,但是我也知道怎么拒绝他。有一就有二,有二就有三。他说如果我们的事儿被别人知道了就说是他强迫我的,我是不愿意的,就算他要坐牢也没关系的他不能毁了我,可是我也不会想毁了他啊 <S: 4B4~0V  
我的理智告诉我,我们这样的不对的,不该存在的,可是我的情感又非常依赖他,甚至有点偷偷的小甜蜜。我一边矛盾他若把我当妹妹是不会这样对我的,一边又想他把我当女人,而不是妹妹。他是我的第一个男人,我很清楚我肯定不是他第一个女人,也不会是最后一个。我很清楚他若当我是妹妹,不会那样对我,他若爱我更不会那么对我。我们俩一出生就注定不可能在一起的。他那么对我只能是一个渣男连妹妹都不放过我就想远离他了。 033KfqQ,  
      可是我爱他啊,我怎么会怪他,我只能抽身离开,结束这段不伦的感情,我从他那里搬走了,几天后我回去拿东西,我看到一个女孩和他一起躺床上,我的脑子里轰的一声,有什么崩溃了。他就那么缺女人,我才离开几天他就跟另一个女人好了。我觉得好恶心,好脏。我拿了我的东西就走了,这段感情结彻底的在我心里不是美好不是期待不是甜蜜了,变成了一种耻辱。 g2"h3bQ  
      半个月后我突然想起来我两个月没来例假了,我是不是怀孕了,我的天都要塌了,这方面我根本就不懂,也不知道该怎么办,我只能给他打电话,他一边安慰我一边带我去检查,我等结果的时候默默决定了,如果怀孕了我就去自杀,我没脸面对这个世界了。反正我死了没人会多难过,我本来就不被期待的。结果还好,我只是月经不调,没怀孕。至此他在我的心里再也不是阳光了了,他亲手掐灭了我的这一束光,每次想起他我就很不舒服,我就想离他远远的。 MRw`(5&]  
     我现在的老公就是那个时候出现在我生命里的,我那时候廋,年轻,漂亮,独身一人,性格乖乖的,那时候经常有人要给我介绍男朋友,问我想要什么样的,我说最基本的条件,不抽烟不喝酒不打牌不泡妞。后两条简单,前两条简直就是男人的通病。刚好我工作的上级有一个表弟就是这样的人,年纪也就比我大三岁,他介绍我们认识,心如死灰的我我就说先接触接触吧。他人在外地,我想反正不用见面,无所谓了。就留了电话,他也不联系我,我也不联系他,后来还是上级问了他才给我发的信息。后来又聊qq,我qq空间写了很多的日志,他没事的时间就看我空间,越看越上瘾,越看越不能自拔,他把我每一篇日志都看完了,。从来没有一个人这么用心的要了解我。写东西的人其实都是希望写的东西有人看的。 `A9;:mN  
      有那么一个人把我上千篇日志都看完了,我很震惊,也很感动,就慢慢聊吧。给彼此一个机会,反正我也没什么不能失去的了。5-6个月的样子吧,我就讨厌这样的异地恋,我觉得我需要的时候他不在那么我也不需要他,我就跟他说我不想等他们,我们就算了吧。我不想报什么希望,反正从小到大我期望的事最后都失望了,我就不想有什么希望。我没想到过了几天他就出现在我面前了。因为我一句话千里迢迢来找我了,而且只是为了我,没有别的顺便的事儿,我的内心真的是感动的稀里哗啦的。 YbzC9y[.,  
他不只是回来看看我的,他把那边工作辞了,就打算待在我的城市了,他开始在我这边找工作,房子是暂时住我那里的。我那时候跟两个女孩合租的,刚刚房租到期也要搬了,其中一个已经搬走了,正好他可以暂住。我们马上也要搬房子,找房子的时候就把他也顺带上了。我和女孩住的一间,他住的另一间。我俩算是正正经经谈了一场恋爱吧。没有狗血,没有天雷,偶尔的第三者也是偶尔冒出来追求我的人,那些苍蝇看上的不过就是我的脸,他们根本就了解我。工作中接触了两三天就说喜欢我,要追我。那时候的我确实长得不错,18岁嫩得跟水一样,招男人,很正常啊,我很清楚谁是真心对我的人。 HD*80Z\ W  
   我跟男朋友的好日子也不长,他回来不到半年,我病了,这个病应该是从小就有苗头的,从我10岁那年生病后我身体就出现了很多的后遗症。他花光了所以的钱帮我治病,他从来没打算离开我,知道我病了我爸妈给我打了三千块钱,这钱是我在他们那边上班存的。除了这三千再也没有下文了。我生病,还手术,前后花了一万多。除了男朋友的自己的钱,他还找他爸妈打了5千过来,他爸妈都我爸妈大方。病后他爸妈建议他把我带到他那边去,他好照顾我,我的城市他确实赚不到钱,一个月那点工资还不够生活费花的呢,以前在那边他的工资是我这边的两倍。我俩的钱都花光了,他爸妈下了最后通牒他也没办法,我心里明白如果我不跟他走我俩就只有分手了。跟我在一起这段时间我看出来了他很懒,整个人很幼稚,我不放心把自己后半辈子交给这样的一个男人。所以我不想去,我知道我就这么去了意味着什么,他爸妈以后多半会看不起我,我不想刚出虎口又进狼窝。 Nc^d_0%  
可是我能怎么办?我一无所有,我无家可归,我无依无靠。他花钱为我治病对我有恩,他对我不离不弃无微不至的照顾我对我有情。我也不能病刚好就过河拆桥啊,我的良知不允许我这么做。最后想想就算为了报恩吧,反正我的人生已经这样了,我就不配有好日子过吧,我不顾父母反对去了。休息了3个月,过完年我就找工作干。很幸运他爸妈不是那样的人,那1年他爸妈对我很好,家务什么都不用我做,他爸爸还会煮好多好吃的东西从来不把我当外人,对我真的像亲生女儿一样,我第一次感觉到了家的温暖。可好景不会长 3,*:`N%2  
其实这时候我的生活已经比以前好太多了,我很理智,前面就说过我早就感觉到了这个男人很懒,到他的城市后他本性就慢慢暴露出来了,以前热恋的时候他还会收敛点,现在来到了他的地盘,他整人给我的感觉就不靠谱,如果不是他爸妈盯着我感觉他就根本不想出去工作,他对我的感情也好像那么没了,以前他会陪我出去逛,会跟我无话不说,我们在一起很开心的,慢慢的他天天打他的游戏,我叫不动他了,他根本就不舍得挪动一下他的屁股,更别提跟我出去了和这样的人过一辈子我得多累啊。我感觉我好不容易长大了,真心想过的好一点,不想后半辈子就这么凑合了,我要的感情,稳定,温暖他给不了我,他只是每天在混日子,这个情绪到了第二年中期的时候达到了顶点,如果没有意外来的孩子我俩也许就分手了,13年7月的时候我查出来怀孕了。 Z\lb  
我给他说的时候他的表情是晴天霹雳的感觉,我懂他的意思,他并不是不爱我,并不是不想跟我一辈子,每次我提分手他都是跪下来求我不要离开他的,他只是没长大,他没做好当父亲的准备,他觉得他还小,他担不起这个担子他很害怕,压力很大。他奶奶和爸妈是很高兴的,马上商量我俩的婚事。 x\v44\ /2C  
给我父母打电话,提婚事,我到这边来我父母就是不同意的,他们说男方父母会看不起我,以后对我不好。呵呵,说的他们好像对我多好似的。提婚事的时候我爸妈第一反应就是要聘礼,要房子要五金。而且信誓旦旦这些肯定都是会给我做陪嫁的,房子也是替我要的,我男朋友这边家庭比我家穷多了,房子,聘礼肯定是没有的。可是我爸妈不松口啊,其实我大可以不管他们,我一个成年人了,自己的婚事还不能自己做主吗,都什么年代了。可是谁家结婚不想得到父母的同意,我跟父母吵了很多架,我爸妈后来松口只要聘礼,聘礼也是给我做陪嫁的而且金额已经降了一大半了,已经算诚意满满了。后来我男朋友这边东拼西凑终于凑好了聘礼礼,打过去了,我俩准备回去办证了,我爸妈又来要彩礼了,我简直是五雷轰顶,无理取闹了好吗,但是 我男朋友这边也同意了。他们又去借了钱给我拿回去,总算是把证领了。 pECFAJ  
因为这事儿我爸妈做的不光彩,我也没脸再要婚礼了,他们家也确实拿不出钱来了,尽管这样他妈妈也是拿了几千块钱让我们去买个戒指,其实他爸妈做到这个地步我已经很感动了,他们但凡硬气一点我也不会不嫁,毕竟肚子里都有了,总不能打了,但是他们从来没有因此看轻我,要挟我。我也是懂事的我跟男朋友说,其他的我都不要,但是以后有钱了你必须给补个婚纱照,他答应了,孩子出生8个月大的时候他带我去拍了,那时候的我身材走样,人也胖了好多,我觉得很难看,但是好歹是圆了个梦,穿了一次婚纱。我孩子一岁多的时候他爸妈有钱一点的时候让我去买了一套金首饰,花了4000多,算是给我补个三金了我并不曾主动要过什么。他们能在我孩子出生后还有这份心就已经很难得了。跟他们相比我亲生的父母就做得太不地道了 v+p-@VBK!  
在我看来,我爸妈说好的要过来那些钱都是给我做陪嫁了,还有我妈在我很小的时候就打了两条金项链说好我和我弟一人一条的,等我出嫁的时候给我的。我这出嫁了,陪嫁的钱呢,金项链呢?我爸妈说等两年给我,不然我拿回去转身就会被他们家要回去还账了。你也知道是借的,你也知道是要还账的。可是我保证不会拿去还账,这个钱我是要傍身的,可是他们不给我。说好的呢,原来是骗我呢。这个钱我必须要要回来,这是我公公婆婆费那么多心思借来的,我就算不还给他们我也不能让钱落到我弟弟手里。我很清楚这钱如果我不要回来那肯定是我那个弟弟的。以后该孝敬他们是我的事儿,这钱我得要回来,虽然爸妈以前食言的事儿多了,但是这事儿我不允许他们食言,这是我在婆家的尊严,我从来跟婆家说过这个钱会到我手上,我跟我老公说过我爸妈说这钱会给我,公公婆婆他们也从来没指望这个钱会给我,包括我老公就算亲耳听我爸妈说过他们没想过把这钱拿回来 xu \Aq!k  
但是这钱成了我的心病,他们说要给我的金饰我没指望过,但是那个聘礼,彩礼几万块钱我是一定要要回来的。为此,两年的时间我跟我爸妈一打电话就吵架,我不回去,我跟我所以亲戚都说一遍这个事儿,请他们帮我评理,又不是我说这钱要来给我陪嫁的,是他们自己说要过来给我陪嫁的,别家的女孩出嫁父母还倒贴钱的呢,我不指望他们倒贴钱给我陪嫁我就想把我老公他们家出的钱要过来,可我出嫁他们一毛钱都没给我。 }oN5+^lB  
我结婚父母没来,怪我说晚了,好,我的错我认了。我怀孕的时候我没有要求过,是我我妈主动说的我坐月子她一定来看我,我这边都跟公公婆婆说好了,都安排好了,怀孕的女人其实母爱很泛滥的,我真的相信了,我想以后我要跟父母好好相处,以前的事情就算了,不去计较了,放下吧。钱的事情虽然在扯但是还没很急,我知道我父母拿到手的钱在吐出来不容易。我满怀期待的等着她来看我,来照顾我,孩子出生了,他们没来,理由是晕车。我生孩子,九死一生可是我的娘家人,一个都没有出现。陪我去产房的是我婆婆,照顾我月子的是我老公70多岁的奶奶 )SU07fU/  
我孩子出生他们打了一万块钱过来,说的可好听的,是给孩子的红包。要点脸不,要点脸不,拿我们的钱给我们孩子发红包,你们怎么好意思。至此,我对他们心里最后那一丁点亲情的期待都没有了。每次他们给我打电话我都会提要那个钱的事儿,我基本上不会主动给他们打电话。 ^KBKrSg  
孩子1岁多的时候我回老家了,不是为了他们,是因为我公公婆婆他们要回去,我就顺便一块儿回了,否则我真不想回去看到他们。那一年反正也闹的很不开心,钱他们不肯给我,拖延,从来不说不会给我,就是一直说过几年再给。 LHA\DE|,  
到第三年,实在我闹的太凶的,也确实过了几年了,钱我终于要回来了。金饰也给我了,当然是克数少的那条,多的那条肯定是我弟的。从此以后我简直是不想理他们。电话都不想接了。他们把我的心伤的太深了。他们有没有一刻替我考虑过,他们这些做法让婆家人多容易看轻我,明显没有娘家人撑腰的女孩,独自一人远嫁他乡能有什么好日子过。幸运的是我的婆家不是那样的人他们从来不曾因为这些看轻我亏待我。我跟他们吵架也是因为育儿观念不同,生活方式,等观念不同 DCrjI+-  
至此我跟娘家心理上基本上没什么牵扯了,他们怎样我都不怎么计较了,那个认为读职高是浪费钱的父母送弟弟去读了5年职高,曾经跟我一起住也要算生活费的父母弟弟大专毕业后他们养了一年多分文不取,毫无怨言,平等吗?呵呵哒,我看不见,也不想去计较了。他们在大城市买了三室一厅的房子,几年后涨价到一百多万,那又怎样,我从来没想过要去分他们的财产。倒是我爸妈经常挂在嘴边的话是这房子我和弟弟都有份。呵呵哒,这种话我信你个鬼。他们还是经常说让我撺掇公公婆婆买房子,他们给我出一半的钱来支持我。这种话听听就行了,谁信。我很缺钱没错,但是我不会去像之前那样去要这个钱,这他们不欠我的,我也不欠谁的情,相反我还欠着他们养育之恩呢。逢年过节,给他们买东西买东西,该打钱打钱,那是我欠他们的。 yv? L KWy  
他们说房子我和弟弟都有份,其实我知道他们是在防我弟弟了,因为我弟弟长大了啊,要结婚,万一以后不养他们了怎么办,买这个房子可是花光了他们一生的积蓄,要是这个房子直接归我弟了我爸妈就什么都没有了。我不过是他们的挡箭牌防我弟弟不孝而已。反正房子在他们名下,我一个嫁出去的女儿还能怎样。你们或许会觉得我想多了,爸妈可能是真的感觉到了愧对我,你们错了,后面的事证明我的猜测是完全正确的。 X9m'j=+#  
我爸妈其实很自私的,什么为了儿女无私奉献,不存在的。他们做什么都是给他们自己铺路的,优先考虑的也是他们自己的。你们以为他们偏心儿子就会对儿子无私奉献了,后面我弟弟的婚事就是这么给他们搅黄了的。反正就是这个房子的事儿,我弟女朋友那边想要这个房子,我爸妈当然是不会给的,做婚房住没问题,过户加名字免谈。 3m:zE=X>W  
后面闹的厉害了就是要把房子卖了,买两套,一套给我弟,一套说是给我的,当然是名义是给我的,要写我爸妈的名字的,还要让我回去,去公证,他们以后死了他们那套房子给我,公平呢,不是说一人一套呢,弟弟的直接给,我的要你们死了给,你们死了以后至少要好几十年吧,那时候我还要你们的房子干嘛,那时候我还缺房子吗?我只是想笑,这就是所谓的一碗水端平。我并没闹,行我配合,并不是我要那个房子,而是算我尽孝吧,为父母争一席之地。虽然他们不曾为我争过一席之地,但是我也不能真的不管他们。毕竟我没他们那么狠。再后来这事儿不了了之了。我弟和女朋友分手了,扯这些人家也累了,烦了,人家缺你这个房子吗,人家要的是态度。那个女孩自己到手一个月一万多的工资,年底还有生意的分红,你这一百多万的房子人家不放在眼里。人家就想看看你男方家的态度 1\';NR>  
我觉得他俩分手是对的,我弟配不上人家,我弟毕业后就没有一份工作超过一年的,工资一个月3000来块还不稳定,经常换工作,高不成低不就,我当时就好奇那个女孩是不是瞎眼了才看上他的。他俩收入就不对等,人生观价值观肯定也是不对等的,说难听点,门不当户不对。我爸妈自从买了这个房子就膨胀了,他们买的时候就30万首付,贷款的一共50多万,后面涨价到100多万,他们就觉得自己是有钱人了,说话做事好像都高人一等的那种。 p.rKI`  
现在我弟弟在我们那边也算是一个大龄剩男了,25岁了连个女朋友都没有,人还长得丑,又胖,又懒,做事儿不稳定,我记仇,我弟弟从我笔下肯定没好话。但是客观的来说,这些年他懂事了,也觉得小时候让我受了委屈,在我向父母要我夫家的那个钱的时候他们有真心帮我的。而且这些年,我相信如果我需要依靠他也会帮我的,当然他连自己都养不活自然是没什么能让我依靠的。 q~4Py/3  
他对我爷爷奶奶是有很深感情的,得知我爷爷得了癌症他是真的崩溃了,他真的不想我爷爷死,我没那么执着,我就看得很开,人都有一死或者说有时候也会有种报复的快感,那个老是打我的人终于要死了,那种想法是错了,我不应该这么想,他们毕竟抚养了我12年。而且这些年他也总念叨我,说我是不是记仇了,小时候打我太狠了,总盼着我回去看看他们,很多事我爸妈劝没有用,弟弟劝也没用,但是我劝是有用的。我弟弟是想让我劝爷爷手术,但是我觉得没必要,我是觉得不用手术的。不是我不想他活着,而是我觉得不要那么痛苦的活着。活着应该是要有质量的,如果手术那么从手术开始往后几年只能躺在病床上,靠着各种仪器把命吊着,有什么意义?不如趁现在能走能吃能喝时候好好享受生活, 5^j/`N` e  
前两天我弟弟说我爷爷吞咽困难了,这也意味着我爷爷可能剩下不到一年的生命了,我还是有些难过的,毕竟是我的亲人,叫了他20几年的爷爷。我回忆起这些事情还是很难过,我觉得我不应该受到那些待遇,我无法做到冰释前嫌,生活不是电视剧,我不是苏明玉,他爸爸给个好脸她就能原谅一切了。我做不到,我还是不想搭理我爸妈,也不是很想给我爷爷奶奶打电话。就是我跟我老公要离婚的时候我想的也不是回他们身边,而且自己去一个没人认识的地方。也因为我没有娘家可以依靠我才能忍着不离婚,我带着孩子活不下去,不带孩子我不甘心。我若有娘家依靠也许我就能硬气的带着孩子离婚了。 zA#tkvm`F  
我怀孕一个人去产检,从怀孕到孩子3岁半都是我一手带大的。丧偶实育儿。他工作的时候忙,不工作的时候打游戏,他不会关心我和孩子,我生孩子带孩子落下一身的病痛,这些他不是看不到,只是他不在乎了。 Ls]O @b  
Nl&c'v#G  
我们中国大部分男人不都是这样的嘛,他只是那大部分男人之一,他也没觉得有什么不对,大家都是这样过的啊。可是我总是心里不平衡,我要的生活不是这样的。家应该是温暖的,夫妻应该是相爱的,最起码是相互扶持相互关心的。就算不对我多好起码对孩子不能漠不关心吧。所以因为这些事儿我就想离婚,可是因为没娘家,为了孩子我一直在忍。孩子3岁上幼儿园后我找他谈离婚,当时并不是真的想离婚,只是离婚是万不得已的结果。我给他细数这些年他对我怎样对孩子怎样,我让他看看清楚他自己,我问他还记得我们谈恋爱时候他自己的样子吗,我问他还爱我吗,还想跟我过一辈子吗。 @S6(B$B:  
他的回答我很满意,他说他会改,他只是不知道该怎么对我好,该怎么对孩子好,他不知道怎么做一个父亲和丈夫。我在心里默默的给了他三年时间,三年如果他还是那样我就离开,我什么都不要,我从来都不看重钱,我孑然一身来的,我孑然一身走。这是我第一次郑重的去那么跟他说话,他知道我不是开玩笑,他知道我说得出做得到。这样好了有几个月吧他又懒散了,我也不说他,该干什么干什么。有些话我说一次就很累了,不想再说一次了。三年是我给彼此最后的机会 k&Jyp/q4  
去年年底我查出来患了慢性病,我的生命也要倒计时了。只是时间比我爷爷长很多吧。医生说只要保养的好,10几.20年也是可能的。保养的不好也就几年时间了吧,这个时候我终于看到我老公的成长了,他好像一夜之间长大了。他有空也会陪孩子,孩子病了会带孩子看病,也会唠叨我,我以前熬夜他都不管的,现在只要他在家坚决不允许我过12点还不睡觉的。我的血压他天天亲自给我测,每次看到没有降下去的血压他总会唠叨一番,会皱起眉头,他担心我,他不想我死。只要他在家,家里的事情他能做到都做,不会像以前什么都等着我做了。我很欣慰终于看到了他的成长,我终于是等来了他自己的蜕变。 t9r9/KQ(  
现在经常有人劝我生二胎,说什么给孩子生个伴儿,我自己就是两个孩子的家庭长大的,我没觉得小时候有个伴儿是件好事儿。相反我觉得一个孩子不管怎么养他都不会觉得不公平,两个孩子的话不管怎样养都会有偏差,避免不了偏心,一碗水端平只是个笑话。以后我也不指望孩子养老,养老保险我自己买好,自己攒钱养老,孩子的未来她自己做主,不管她怎样我这里永远留着她的位置,她都父母永远都是她坚强的后盾。当然我要是再生个二胎我剩下也没几年好活了,医生说我要是再生个孩子对我的身体是个很严重的打击。 HqI md C  
我现在做着一份售后家电客服的工作,拿着每个月3000的工资,一个月吃药我都要花1000多块钱,不过还好去年年底我们家全款买了套小房子不用考虑租房子的问题了。虽然70个平方住了一家7口人,确实很挤。买这个房子写的我和我婆婆的名字。我们家现在也算是有车有房了。虽然是18线小城市,虽然实际价值还不及我爸妈房子的7分之一。但是这也是属于我的家。没有外债,不欠钱,工作就是为了糊个口,很容易的。我的孩子上学这边免费,虽然上不了多好的学校,也没钱报很多的兴趣班,我也没有很多的时间带她出去玩,可是现在的状态我觉得还是挺好的。生活总不是万事如意的,总会有些磕磕绊绊。 {;IyjgZ#  
关于我的病,我不怕死,早好多年我就不怕死,我怕半死不活那才挺难受的。如果哪天我的病发了,需要大笔的钱来吊命,我不想治疗。老天在给我10年吧,等我的孩子长大,起码陪伴她走过整个童年吧。我死后我不想她在童年有个后妈,我老公肯定是不会为我守身的。 ;dxUu Q-  
他和我现在早没有了爱情,他今年30我今年27,我们在一起8年多了,我们之间更像亲人,我们依然是彼此最重要的人,我们优先考虑的都是我们的孩子,然后是我们自己,其次再是其他的亲人。看电视,看小说看到相爱情侣的时候我还是会忍不住想要一份爱情,但是仅仅是幻想而已,如果我现在遇到真爱我不会离开我的家庭,这份稳定来之不易,我熬了这么多年总算熬出了点样子,我可作不起。 Fe2uuV/X  
我很少主动跟我父母打电话,他们打给我的多,爷爷奶奶那里打的更少,没话跟他们讲,我弟弟我一年跟他通话不会超过3次。 m5>'31Z  
至于我堂哥,他和我父母,弟弟在同一个大城市,我回去了我也不想见他,不想跟他打电话。刚过来的那几年他还是会偶尔给我打电话,问问我的情况,他还是关心我的,我不知道他是关心所有的亲人还是只是对我,我还是会想起他,想起他我就难受。后来他跟我最后一次看到在他床上的那个女孩结婚了,他们生了一个女儿,我去过一次他们的新家,他们结婚的时候我没去,连个祝福都不想发。上个礼拜他给我打过一次电话,我那时候正在上班,我上班是可以接电话的,可是我挂掉了,不想接,后面觉得不好我又播过去了,无人接听。我反而是松了一口气。 qWCO5a  
纵观我短暂的一生,好像特别特别普通,没什么大风大浪,没遇到过什么真正的坏人,也没什么特别出格的事儿,但是我感觉真的有那么一个叫命运的东西存在,很多我人生的转折点都是巧合,尤其是跟我老公在一起这件事,我有多少次会跟他分开的机会,都是被巧合给阻挡了,第一次想跟他算了,他跟老板吵架辞职了,然后跟他爸又吵架待不下去了就去了我的城市,第一次要分开了,我病了,第二次要分开了我怀孕了,第三次要分开了我又病了,这次的病是终身的。我总感觉一切好像冥冥中注定好的一样。 -7[P2  
我也会想会不会我们的人生就像是一场游戏,是一个剧本,早就写好的,宇宙万物,人类起源太多的巧合,所有的巧合是不是都是都是一场人为,他给我安排这一切是要告诉我什么?我从来没有特别强烈的去抗争过命运。也从没有特别强烈的要去改变什么,一切都是顺其自然,今后我也是顺其自然。 enYwTDq  
我不勇敢,不勤劳,不懒惰,不坚强,不软弱,不漂亮也不太丑,一切都是那么普通,普通人的人生很乏味,很无聊,没有看点。我没想到能写这么长,想到什么写什么,最初我只是想随便写几句话发个朋友圈,后面写多了就想发个微博,在后来更多了我就打开了贴吧,写着写着发现贴吧也写不下了我又打开了手机的备忘录,到最后我打开了电脑的word文档。这么多字都是我的记忆,我想让更多人看到,我想看看别人怎么看待我的,反正网络上大家谁也不认识谁,我不知道该发表到哪里,今天早上百度搜别人说可以投稿,可是谁会愿意把这种无病呻吟发到网络上去,我多找找看,如果你看到了这篇算自传的东西吧,请畅所欲言,你的话我一定能看到。 j} Wo}  
                   K_h.V+  
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                                                        木兮 3&*Il   
                                              2019年7月24日星期三 8M-MP"9F  
                                                              
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1楼  发表于: 2019-11-24 19:53:47  
很精彩的故事,感谢楼主分享!
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